I've been alone all along :(

sabe quando voce sente que nada vai dar certo pra voce? que todas as vezes que voce acha que o jogo iria virar e fazer voce ser o vencedor, e derrepente tudo muda e voce perde de novo? sabe quando voce mesmo começa a pensar que nao existe nenhuma chance possivel pra fazer tudo ficar normal? acho que nao. acho que voce nao tem noçao disso, porque voce nunca viveu o que eu vivo a um bom tempo. voce nao se sente preso nao é? mais eu me sinto. só que antes eu achava que poderia confiar mais nas pessoas. ultimamente eu tenho me sentindo completamente sozinha, eu sinto que todo esse tempo que eu sofro, todo esse tempo que eu me sinti mal, eu nunca tive ninguem pronto pra me segurar quando eu caisse. e agora eu sei que eu estou realmente caindo, caindo e vai chegar a um ponto que eu vou encontrar o chao. e nao vai existir nenhuma pessoa lá em baixo, pronta, com os braços abertos pra me segurar e nao me deixar sentir o frio do chao. isso nao vai acontecer. eu to começando a achar que nem esses sorrisos falsos que eu coloco todo dia no meu rosto vao servir pra alguma merda. acho que nem força me resta pra poder estampar um sorrisinho, nem um pequeno que seja, nada. eu nao posso mais fazer isso, sabe? eu sou tao boba, mais tao boba e sonhadora, que todo esse tempo, eu passei achando que se eu lutasse, as coisas mudariam. mais eu descobri, sofrendo, e batendo a porra da minha cara todas as vezes na parede, entao eu percebi verdadeiramente que nao importa. nao importa o quanto eu corra, o quanto eu me rasteje, o quanto eu tente empurrar as paredes que parecem se fechar cada vez mais perto de mim, eu nunca vou sair desse mesmo lugar. eu sempre vou continuar parada no inicio. e por mais que eu me rasgue pra chegar no fim, por mais que eu sangre, eu nunca vou chegar lá. nunca. eu deveria ter percebido isso antes, mais agora é tarde demais, é tarde demais pra tentar encontrar alguma fé, alguma esperança. as vezes eu acho que eu minto pra mim mesma, eu tento fingir que ainda existe esperança. eu acho que é porque eu sou dura demais pra assumir que eu perdi. eu quero acreditar que existe chance, sabe? mais agora eu acho que nao existe. acabo, é o fim. e assim que a história acaba, pronto. eu sei que voces devem achar que eu sou louca, uma hora eu to feliz e outra eu to triste. mais eu acho que meus momentos de felicidade duram cinco minutos, e depois eu percebo que eles acabaram, e tragicamente pior do que antes. pior do que eram, e poderiam ser. e tudo que pareçe que vai dar certo, se perde, e nao da. essa é a verdade, e e agora pra quem foi paciente o bastante pra ler toda essa porcaria ai de cima, pra quem sabe o que eu to sentindo, e pra quem é bom o bastante pra poder ler tudo, e nao reclamar, pra quem realmente sente enquanto le o que eu escrevo, eu vou assumir: eu desisto, estou desistindo agora, e eu perdi!

''These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase.''

ah, é . mais uma coisa, as vezes nem a sua melhor amiga apareçe pra te salvar. ela some e te deixa sozinha todas as vezes em que voce mais precisa dela. pronto, falei.

ta bom, só mais uma coisa. desculpa toda essa coisa depressiva. mais é que ultimamente eu realmente tenho me sentido mal :(
quem sabe isso passe? como eu sou sonhadora, eu acredito que vá. mais nesses ultimos meses eu nao tenho me sentindo dentro de mim mesma, eu tenho me sentido diferente, sacas?
como se eu tivesse perdido grande parte da minha vida.
é mentira, o tempo nao cura todas as feridas. mais quem sabe ele consiga fazer elas descansarem um pouco, nao é? eu só to com muito medo, de isso nao acontecer, e eu ficar triste sempre. isso é medo, :(